Skip to content

Siedem niezawodnych sposobów jak spi***lić randkę

Lato, gorąco (ekhm, no, przemilczmy), spocony Polak na plaży ściele się gęsto a wy nie możecie się opędzić od wakacyjnych romansów? Mimo starań dziewuchy gonią za wami jak oszalałe i chcą się umawiać? Jeśli wraz ze spadkiem temperatury chęć randkowania nie mija (czyli to nie udar cieplny) a wy macie już dość numerów telefonów wręczanych na imprezach, powłóczystych spojrzeń na ulicy i śliniących się koleżanek z pracy – śpieszę z pomocą, oto uniwersalny poradnik jak spierdolić randkę. Sobie i jej.


polub-teczowypoznan-facebook

1. Strój

Przedrandkowa panika. Nerwowo przeczesujesz cały dom szukając czegoś, w czym można pokazać się na randce i odstraszyć potencjalną kandydatkę. Mam na to sposób. Znajdź w szafie same najbardziej niewygodne rzeczy. Wpijający się w plecy/piersi stanik i nowe buty, które obcierają ci stopy to rozwiązanie idealne. Będzie ci tak niewygodnie, że zaczniesz się wiercić już po pół godziny, a wtedy w akcie desperacji na pewno wymyślisz jakąś świetną wymówkę, by zwiać ze spotkania. Albo wyjdziesz do łazienki i już nie wrócisz, uciekając do domu boso niczym lesbokopciuszek.

PRO TIP: Jeśli jednak chcesz przeżyć, spierdol randkę tylko jej i zlej się całym flakonem duszących perfum. Ty niczego nie poczujesz, dziewczyna wyjdzie na powietrze zemdlona i wezwie taksówkę. Prosto na oddział toksykologiczny najbliższego szpitala.


2. Telefon

Niezależnie od tego dokąd się wybieracie, zabierz ze sobą telefon. Najchętniej z włączonym dźwiękiem. Odpisuj namiętnie na wszystkie wiadomości, również te od byłych dziewczyn (te najlepiej głośno komentuj, niech twoja randka wie, że kiedy tylko wam nie wyjdzie, trafi do kategorii „moje eks-przyjebki” i będziesz obrabiać jej dupę przy każdej okazji). Regularnie sprawdzaj maila, możesz też poprzeglądać profile na Tinderze. Może akurat w okolicy znajduje się ktoś lepszy niż ta pasztetówa, z którą siedzisz na kawie. Na szybko umówisz się na pocieszające bzykanko, a koleżankę randkę zabierzesz ze sobą jako widownię. Układ idealny.

scared phone mom mean girls dating

 

3. Upij się

Tę poradę stosujemy w szczególnie drastycznych przypadkach. I w tanich lokalach. Jeśli nie chcesz wydać pół wypłaty w obronie własnej. No wiesz. To nie jest takie trudne. Jedno piwko, drugie piwko, aż niepostrzeżenie wypijasz ich osiem i Pani Randce zaczyna robić się nieprzyjemnie. Bełkoczesz, śmierdzisz jak gorzelnia, drzesz gębę na środku Starego Rynku, a ona się za ciebie wstydzi. To ryzykowna metoda. Weź pod uwagę to jak zachowujesz się po alkoholu, jeśli zmieniasz się w paskudną heterę – bingo, ale jeśli ulegasz transformacji w troskliwego misia, odpuść. Skończysz nie dość, że z kacem, to w łóżku z Panią Randką, a przecież nie o to walczyłaś.

drunk

 

4. Złe miejsce

Ani się waż pytać, dokąd chciałaby pójść. Jeśli chcesz mieć pewność, że spierdolisz jej dzień, wiedz o niej parę szczegółów i zabierz w miejsce dokładnie odwrotne. Wegankę na tatar, niepijącą alkoholiczkę na zakrapianą imprezę, a astmatyczkę na skałki. Nie umówi się z tobą nigdy więcej, ryzykujesz też co prawda cios w pysk i kiepską reputację na mieście, ale jeśli naprawdę masz już dość, a twoje konto w lesbijskich social mediach pęka w szwach, to jest tego warte. Możesz zapewnić sobie sporą porcję rozrywki, pod warunkiem oczywiście, że na drugie imię masz Bezduszna Szmata, weganka albo zemdleje z głodu, albo się rozpłacze nad losem zsiekanej krowy na twoim talerzu, niepijąca alkoholiczka będzie cierpieć katusze ściskając w ręku butelkę wody, a astmatyczkę odwieziesz do domu karetką. Brak randek na następne pół roku gwarantowany, pamiętaj jak szybko roznoszą się wieści w lesboświatku. Odetchnij z ulgą i kup koszulkę z napisem Forever Alone.

girl sad cry bye

5. Risercz w social media

Teoretycznie wstyd być stalkerem i jest to nawet karalne w drastycznych przypadkach, ale czego się nie robi, by spieprzyć z randki. Przejrzyj uważnie jej kanały w social media. Wszystkie i najlepiej do samego początku. Znajdziesz jej obsmarkane zdjęcia z dzieciństwa umieszczone na Naszej Klasie, statusy związku w lesbijskich portalach (pewnie macie ze trzy wspólne byłe), zdjęcia namalowanych na czole karnych kutasów ze szkolnych wycieczek czy relację na żywo z jedzenia mięsnego jeża. Wyciągaj po kolei wszystkie asy z rękawa. Dziewczyna poczuje się upokorzona, a do tego nie będzie mogła już niczym cię zaskoczyć, bo przecież WSZYSTKO o niej wiesz. Spytaj znienacka czy dalej płacze po ukochanym chomiku, który zdechł dwa lata temu, a kiedy wpadnie w katatonię, wstań i wyjdź. Powinno zadziałać.

shame shamed for shame cat bag

 

6. Bądź napaloną kotką/ maczo-ruchaczem

Niezależnie od tego jaką stylówę preferujesz, jaraj się nią, niczym kościoły w Norwegii. Bądź napalona, nachalna i trochę obleśna. Zamiast ręki czy buziaka na powitanie, złap ją od razu za tyłek, niech dziewucha wie, że umówiła się z największym plejerem w mieście. A co. Gap się w cycki, nie słuchaj co mówi, a dla podbicia efektu co jakiś czas lubieżnie obliż usta.

Ryzyko: Dziewczyna zrzyga się nie tylko na własne buty, ale też na twoje (chyba, że włożyłaś te niewygodne z punktu 1., to spoko, przecież i tak są do wyrzucenia)

Potencjalne zyski: Jeśli laska lubi się pieprzyć z byle kim i byle kiedy, możesz zyskać rzeżączkę w pakiecie.

 

summer macho tanlines httpradfortresscom manturn

7. Zanudź ją na śmierć

Nawet jeżeli twoje życie jest barwne i nigdy się nie nudzisz, byłaś ostatnio na Kilimandżaro albo pokazałaś dupę w teledysku, a twoje przygody robią furorę na spotkaniach wśród znajomych, zanudź ją. Przypomnij sobie coś wyjątkowo nudnego, co lubiłaś robić w dzieciństwie, opowiedz jej ze szczegółami swój dzień na kacu, wymyśl cokolwiek, nie wiem, że byłaś księgową i bardzo cię to fascynuje albo naucz się na pamięć obszernych fragmentów rozprawy filozoficznej, może być Schopenhauer, dziewczynie od razu odechce się żyć. Nie zważaj na ziewanie, za to ciągle pytaj „nie nudzę cię aby?”. Kiedy zacznie zasypiać, przestanie z grzeczności zaprzeczać. Wtedy ty szybko podkładasz jej pod głowę poduszkę i spierdalasz. Ta- daaaam. Randka is over.  Dla dodania dramatyzmu możesz to zrobić na spacerze i zobaczyć jak świetnie wygląda twoja Pani Randka kiedy zasypiając osuwa się na ziemię. Na wypadek, gdyby jednak wysłała ci sms z zaproszeniem na drugą randkę, zasłonisz się jej brakiem gracji. Albo chrapaniem.

spongebob boring true

 

Wyposażone w to kompendium, spierdolicie z łatwością nawet najlepiej zapowiadającą się randkę, by w nadchodzącą jesień wejść bez bagażu w postaci dziewczyny. Powodzenia!

 

ppw_baner_tp

[arqam style= metro columns= 1 ]

Dodaj komentarz jako pierwszy

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *